저희는 그렇지 않습니다. 버스에서 내리세요. ——Ti Ji Tian이 울었습니다. 오후 2교시부터 쉴 새 없이 몸을 움츠리고 있는데, 마치 계획적인 행동인 듯 히스테리 정신병자처럼 예고도 없이 즉각 공격을 가한다. 눈 깜짝할 사이에 하늘은 어두워지며 차가운 색조로 변했습니다. 울게 만든 건 내가 아니어서 무심하게 창밖을 바라보았다. 감성적인 원맨쇼를 시청해 보세요.
생각지도 못한 것은 학교를 졸업하고도 포기하지 않고 학교 문을 나서려던 순간에 몇 방울씩 뿌렸다는 점이다. 또 울부짖기 시작했고 비가 쏟아졌다. 어서, 나를 우연히 때린 어린애처럼 만들어라. 조금 짜증이 나네요.
신경 쓰지 마세요. 최근에 짜증이 많이 났어요. 나는 혼잡한 도로를 자전거를 밀면서 지나갈 뿐이었다. 마치 내 잘못인 것처럼 나에게 그 사실을 환기시키는 것은 지루하다.
지리적 위치 때문에 우리 집은 학교 왼쪽에 있습니다. 저를 제외한 모든 학생들이 올바른 길을 택한 것이 안타깝습니다. 그러므로 그들과 나는 언제나 우리의 궤적이 교차하는 순간일 뿐이다. 나는 그들이 어깨를 맞대고 비를 맞으며 무리를 지어 아무런 두려움 없이 함께 달리는 것을 지켜보았습니다. 비는 더욱 세차게 울더니 다시 쏟아졌다. 떨면서 차갑게 웃었다. "그들. 잊어버려. 사람 인생 꽤 괜찮은거 아니야?" . 나는 부끄러움에 몸에 묻은 비를 털어냈는데, 전혀 헛수고였다.
평소에는 이런 상황이 흔하다. 도로를 비집고 나오면 가볍게 페달을 밟은 뒤 발바닥에 힘을 싣고 질주한다. 집 방향. 하지만 안타깝게도 오늘은 규칙을 따르고 싶지 않을 뿐이라고 말했지만 완전한 이유를 찾을 수 없었습니다. 어쨌든, 오늘은 내 삶의 진행을 늦추고 싶습니다.
이렇게 자전거를 미는 것은 약간의 마조히즘과 약간의 비관으로 평소보다 두 배의 시간이 걸리고, 청춘들이 남긴 흔적을 따라가며 내 말로는 천천히 심장이 뛰는 것이다. , 눈을 낮추고 일어나기 위해 핑계를 대고 모두가 격렬하게 달리고 있을 때 유난히 침착하게 걷고 있다.
우리 앞에 신호등이 있는데, 우리는 항상 마지막 순간에 신호등이 녹색으로 바뀌면 몇 초간 멈춰서 이를 이용합니다. 앞에는 다리가 있고, 다리 아래에는 농지를 연결하는 강이 있어 강남의 분위기를 자아냅니다. 그 앞에는 개조된 초등학교가 있는데, 내부에서는 독서하는 소리가 자주 들려오는데, 가끔 스님들이 경전을 외치는 소리도 들린다. 또한 개조 공사 중에 약간의 소음이 들립니다. 전방에는 직선 도로와 곡선 도로로 나누어진 교차로가 있습니다. 직선 도로는 넓고 빠른 반면, 곡선 도로는 길고 구불구불합니다. 앞으로 무슨 일이 일어날지...
저도 이미 그 광경을 짐작해 봤습니다. 그래서 몇 걸음을 걷자 피곤해지기 시작했습니다.
근데 피곤해도 가야 해요. 인생은 버스와 같아서 피곤하든지 피곤하든지 끝까지 운전해야 한다. 게다가 엄마가 데리러 올 거라고는 기대도 안 하고, 피곤하면 할 수 있는 게 아무것도 없어요.
엄마랑 사이가 안 좋았더라면. 나는 경우에 대해 이야기하고 있습니다. 하지만 사실은 어머니가 부엌에서 걸어나가는 소리를 들었고 어머니도 지금 나와 마찬가지로 피곤하다는 것을 알 수 있었습니다. 그녀는 말했습니다: 나는 전능하지 않으며 당신은 성장했습니다. 물러나야 할 일이 많고, 계속하면 당신과 나를 끌어내릴 뿐입니다. 나는 경멸적으로 비웃었다. 그녀는 나를 무시하며 계속 말했다: 네가 어른이 되면 나는 더 이상 너에게 관심을 두지 않을 것이고, 선택은 너 자신이 할 것이다. 당신의 선택을 방해하지 않습니다. 내가 웃었나요? 아마도 그럴 것입니다. 내가 가장 원하는 게 바로 이것이지 않나? - 나를 자유롭게 해주세요.
비는 계속 내리고, 이것이 오랜 감정의 카타르시스인 것 같다는 걸 깨닫기 시작했다. 그것은 나와 관련이 있습니다.
걸으면서 심심해서 초를 세기 시작했다. 물론 그만두고 싶은데 놔둘 수가 없어요. 계속 이렇게 해야 하는데, 반만 고집하면 중간에 포기하고 싶지 않아요. 지나가는 사람들은 내가 타이어에 구멍이 났다고 생각할 것입니다. 그러나 내가 다시 타면 그것이 온전하다는 것을 증명할 것입니다. 내가 이상한 사람이라는 뜻은 아니지?
"잊어 버리세요, 당신은 너무 감상적입니다. 우리 외에 누가 당신에게 관심을 가질 것입니까?" 이 문장은 매우 친숙하고 자연스럽게 나타납니다. 마치 C 드라이브 깊숙이 숨겨져 있는 트로이 목마처럼 말이죠. 컴퓨터. 감정을 완전히 마비시키는 놀라운 오프닝. 내가 『주인공 판타지』를 쓰고 싶은 충동이 생기면 그들은 나에게 뺨을 때리고 그런 친밀하고 잔인한 말을 써서 내가 다른 에로소설을 쓰지 못하게 막곤 했다.
이 문장을 떠올리면 '그래, 누가 나한테 관심을 줄까? 이 말을 스스로에게 할 때면 슬프기도 하고 따뜻하기도 합니다.
나는 오랫동안 이상한 사람이었습니다. 누구든지 질투심이 심할 것입니다. 특히 가장 친한 친구는 괴로움을 참을 수 없을 것입니다. 나 자신을 여러 부분으로 나누어 보겠습니다. 이 부분은 그 사람에게 웃고 있고, 다른 부분은 그녀에게 화를 내고 있습니다. 사람이 있을 때와 주변에 아무도 없을 때에도 내 마음 속의 감정은 매우 다를 것입니다.
그래서 그들이 진짜 나의 모습을 볼까봐 그에게서 벗어나고 싶었다.
나중에 고등학교 입시가 임박한 것 같았을 때 나는 그들에게 "현재 상황이 매우 위험하다. 열심히 노력해야 한다. 앞으로는 말을 덜 하자"고 말했다. 방해하지 않도록." 그래서 나는 출발을 알렸다.
깊이 생각했고, 집에 갈 때에도 서로 다른 길을 택했다고 했으니 서로 마음이 같아서는 안 된다는 뜻이었다. 단지 고등학교 입시를 위한 것이 아니냐고 물었습니다. 나는 그렇다고 말했다. 사람들은 내가 이기적이라고 하는데, 그렇습니다. 그들이 나를 무시했을 때 나는 기뻤습니다. 적어도 그것이 나를 불안하게 만들지는 않았기 때문입니다.
그날 너무 행복해서 밤 12시까지 자다가 엄마처럼 울었어요.
비가 계속 내리고 있는데 그들 모두가 나를 위해 일하고 있다는 것을 알고 있습니다. 그래서 나는 내 몸에 떨어지는 빗방울에 대해 신경 쓰지 않는 것처럼 그것들을 잊는 법을 배울 것입니다. 화가 나서 마침내 전처럼 무관심해질 것입니다.
집 문을 지나자 불안이 들기 시작했다. 나는 두려울 것이다. 그러나 내가 무엇을 두려워하는가? 내 어머니는 여전히 내 어머니이고 나는 변했습니다. 갑자기 코가 아팠다. 나는 콧뿌리를 비틀며 “코에 물이 튀었다. 너무 불편하다”고 변명했다. 그러다가 뒤돌아서 다른 길로 걸어갔다. 집에서 도망친 게 아니라 그냥 산책하러 나가고 싶어서 갑자기 이 날씨가 그리워서 생각나는 게 너무 많았다.
어두워요 너무 어두워요